Tchau, 2010...

Fiquei imaginando um jeito de escrever esse post de retrospectiva de uma maneira simples e direta.

Meu ano foi intenso, doido, doído, transformador.

Tinha acabado de ser operada, quando descobri que era câncer mesmo e faria outra cirurgia.

Daí pra frente, uma coisa atropelou a outra.

Nunca tive muito tempo de digerir tudo o que acontecia. Era decidir ou decidir. Tudo era pra amanhã.

E assim foi... segunda cirurgia, recuperação, 6 quimios e todos os seus dissabores, 31 radios e seus efeitos...

No meio disso tudo, o Danilo. Que até hoje não pode me ouvir tossir que já me pergunta: "Quer vomitar, mamãe?"... Não sei quando ele vai se livrar desse sentimento...

Mas aí, pra aliviar um pouco a minha barra, o Bon Jovi, minha banda favorita, veio pro Brasil. E em 3 horas esqueci de quase tudo.

O Jamiroquai, banda favorita do Ale, também veio... Mais música pra aliviar a dor... 

Também foi a primeira vez que saí do Brasil: passei uma semana em Miami com o Ale.

Tinha hora em que pensava que não era eu que estava ali. Nem nos shows, nem na viagem, nem durante as quimios... Que eu tinha morrido e que tudo aquilo estava sendo vivido por outra pessoa... Ou que eu tava sonhando que tava viva...

Só tomava consciência de que estava viva quando sabia de muita gente que foi embora desse mundo neste ano. Gente que nem tava doente. Gente nova, gente velha. Gente que rezou pela minha recuperação. Gente que tava do meu lado momentos antes de partir.

2010 tá acabando. E com ele um monte de coisas...

Sei que tem muita gente que ainda se emociona de me ver bem e que vive me visitando aqui.
Por isso faço questão de colocar fotos novas, sempre que posso, e contar minhas coisinhas.

Tô viva. Com muitos, muitos arranhões. Não foi fácil. Ninguém disse que seria. Mas ainda consigo dar risada. E é isso que realmente importa.

Obrigada por me acompanhar nessa louca viagem.

Deixo aqui a foto de Miami, 17 de dezembro, num momento em que agradeci por estar viva e ter a oportunidade de ver aquilo.
Bizussssssssssssssssssssssssssssssss

Mãe de menino.

Essa semana a Veri, mãe do Pedro, falou sobre ser mãe de menino no Facebook e fiquei pensando no assunto...
Realmente temos um diferencial... um não... vários...
Mãe de menino aguenta porrada sorrindo. Essas criaturinhas grosseiras acham que cabeçada é cumprimento, que voadora é sinal de felicidade quando a gente chega em casa.
Ser mãe de menino é ficar toda roxa sem perceber.
É puxar a pele do pintinho no banho.
É ser trampolim, cavalinho ou algo parecido em cima da cama.
É tentar entender qual a graça de pegar dois bonequinhos, colocá-los pra lutar e fazer barulho com a boca, imitando as porradas.
É quase nem se preocupar com roupa: meninos ficam lindos de camiseta e jeans e pronto.
É dar uma de louca pra tirar o moleque da frente do videogame.
É dar uma de louca para colocá-lo no banho.
É dar uma de louca para tirá-lo do banho. "Você já tá murcho!".
É saber o nome de todos os alienígenas do Ben 10. Ou fingir que sabe.
É fingir naturalidade quando entra no quarto e dá de cara com o pequenino conhecendo seu pinto.
É pisar em TROCENTOS carrinhos no caminho do quarto pro banheiro.
É abrir a bolsa e encontrar dois Transformers, mas nada da chave de casa.
É ser completamente apaixonada pelo seu menino e ter a certeza de que é a menina dele. Por enquanto.
Bizussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Original, genérico ou similar. Façam suas apostas!

Eu ando meio relapsa quanto ao blog... É que estou resolvendo um monte de coisas e depois conto tudinho, tudinho, tudinho... Só coisa boa, eu garanto...
Por enquanto, aviso que já comecei a tomar o Nolvadex D (citrato de tamoxifeno). A Unimed não quis pagar. O SUS dá o genérico. A minha onco disse: "Eu preferiria que você tomasse o original. A fórmula pode até ser a mesma, mas a tecnologia empregada no medicamento é diferente e pode mudar todo o resultado final". Traduzindo: ela não acredita na garantia de que o tumor não volte.
Se fosse febre, dor de cabeça, cólica, eu até ficaria sossegada em tomar o genérico. Mas quando a gente fala em recidiva de câncer de mama, o bicho pega. Quero mais isso não...
Então, paguei R$ 160,00 na caixa com 30. Serão 5 anos de tratamento.
Além disso, vou tomar injeções de Herceptin, pagas pela Unimed. A primeira será em 22 de dezembro, quando faço 1 mês do final da Radioterapia.
Tô ótima, cabeluda, disposta, menos inchada... A peitola ainda tá marronzinha, mas vai voltar à tonalidade branca-lagartixa, minha cor original... hehehehehe
Logo logo eu volto!
Bizusssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Tempo, tempo, mano velho.

Sempre ouvi dizer que o tempo voa quando estamos felizes.
Esse meu ano voou.
E os momentos não foram tão felizes assim.
Ainda não consegui entender.
Nem sei se um dia vou.
Sinto que me transporto pra outro mundo quando o sofrimento é grande.
Quando preciso de mudanças.
Quando a realidade me sufoca.
Vai ver que é isso.
Um mundo cheinho de coisas legais.
Onde só tem momentos felizes.
O mundo dos sonhos.
Dias perfeitos.
Pessoas realizadas.
Frases perfeitas.
Sentimentos recíprocos.
É pra lá que eu vou de vez em quando.
Pro tempo passar logo...

Bizusssssssssssssssssssss

A música do meu dia.

O nome do meu blog vem dessa música.
É linda!
Acordei com ela na cabeça...



Bizusssssssssssssssss

A Hora do Pesadelo

Ando dormindo mal.
Será que foi a mudança da posição das camas?
Minha irmã falou que sente isso quando muda alguma coisa de posição no quarto...
Será que é porque o Danilo pula pra minha cama no meio da madrugada? Antes as duas camas estavam grudadas e eu tinha mais espaço quando ele se chegava...
Até penso em pular pra cama dele quando isso acontece, mas não gosto do colchão...
Ninguém dá muita bola pra colchão, mas quando ele te incomoda, não tem cristo que te faça relaxar...
Bom, só sei que tenho tido pesadelos toda noite. Esta foi com zumbis babantes, "correndo" atrás de mim...
Tomara que eu me acostume logo. Ou quem vai virar zumbi sou eu.
Ah, lembrei de uma matéria muito interessante que li sobre zumbis... Aqui vão algumas dicas...
- Por mais que eles estejam babando, com a perna quebrada, se arrastando, não adianta: eles vão te alcançar.
- Por mais que vc seja ninja, em ótima forma, não adianta: vc vai tropeçar em alguma coisa e vai cair.
- Nunca faça sexo enquanto estiver em algum lugar "habitado" por zumbis. Todo mundo que faz sexo, morre. Isso vale para qualquer filme de terror.
- Não adianta oferecer outro alimento. O zumbi quer seu cérebro.
- Nunca jogue água no zumbi que está "correndo" atrás de vc. Ele fica com mais raiva e isso aumenta a fome dele por cérebro.
Depois dessas dicas, se vc sonhar com zumbis, já pode escapar...
No meu pesadelo eles ainda não me pegaram. Mas eu fiz o que aprendi no A Origem: me joguei em queda livre de um prédio... e acordei!
Bizussssssssssssssssssssssssssss

My november rain.

Adoro tomar banho de chuva. Mas hoje teve um significado especial.
Saí da minha última sessão de Radioterapia e o céu estava desabando.
Um monte de gente esperando a chuva dar uma aliviada na porta da Santa Casa.
Menos eu.
Saí na chuva. Feliz.
Cheguei no carro, mandei um torpedo pro Alê. E, depois, um pra Thaís.
E chorei. Como a chuva.
Cause nothing lasts forever, even cold november rain...
Bizusssssssssssssssssssssssssssss

Mais um adeus...

Hoje tive uma triste notícia que mexeu demais comigo.
Glaucia Lacerda, aos 42 anos, professora de dança, perdeu sua luta contra um câncer de ovário. E eu nem sabia que ela tava doente.
A guerra durou 1 ano e meio. Parece que o tumor se espalhou rapidamente, apesar de todo o tratamento.
Ela fez jazz comigo, éramos alunas da Beth, no Tumiaru. Éramos tão jovens naquela época. A Glaucia foi a única, que eu saiba, que trilhou o caminho da dança e montou sua própria Cia. Ganhou prêmios. Tinha muitas alunas. Pelas fotos do Orkut, era muito querida. Me reconheci no rosto daquelas meninas felizes, posando com a professora.
Deixou o marido (namorado ainda daquela nossa época...) e uma filha de 7 anos.
A morte da Glaucia me traz todo aquele sentimento de medo, o tal fantasminha que todo paciente de câncer carrega pra sempre.
O que determina sermos vencedores ou perdedores dessa batalha?
Ninguém pode responder.
Eu ainda tenho medo. Apesar de esquecer dele vez em quando...
Hoje o fantasminha apareceu pra mim. Grande e assustador. Tão perto, quase palpável.
Bizusssssssssssssssssss

Mais uma borderline... feels like I'm going to lose my mind...

Tô quase acabando a radioterapia... Se tudo correr direitinho, segunda-feira é a última...
Depois, Herceptin...
Nova fase do game...
E hoje tocou uma música que eu AMO. Fiquei cantando enquanto me "bronzeava".
Ia colocar o clipe aqui, mas o YouTube não deixa... Então, a música tá aqui... http://www.4shared.com/audio/9D8JD57v/Madona_-_Borderline.htm
Bizusssssssssssssssssssssssssssssss

Mamas and (no) the papas!

Dia de mastologista, que dia tão feliz!
O Ricardão é uma coisa de tão legal e competente.
Bom, mamas ok. E menos papo: emagreci. Ufa!
"Você está se sentindo bem?"
"Agora tô. Antes acordava me sentindo uma carrinheira inchada, amarela, que bebeu pinga vagabunda a noite toda. E, no meio da madrugada, teve o cabelo raspado porque tava com piolho!".
"Nossa, essa definição foi forte. Foi o mais perto que consegui chegar no que vcs sentem na quimio".
"Então, multiplica por 10".
Risos...
Só volto nele em janeiro... Vida que volta ao normal...
Bizusssssssssssssssssssssssssssssss

Gordinhas do meu BrEsil!

De gorda eu entendo. Fui bem gorda até meus 29 anos. Hoje sou gordinha ou plus size, nomenclatura fashion dos dias atuais.
Mulher gorda tem que se enxergar gorda. É um favor pra todos.
Não adianta comprar calça de número menor, esperando aquele regime dar resultado. Não adianta tentar entrar nas roupas antigas, compradas quando se tinha 5, 10 quilos a menos... NÃO ADIANTA.
O que vejo pelas ruas é um bando de gordas que ainda não perceberam que estão gordas.
Sobra demais pra fora da calça, pra fora da blusa. PRA FORA DE QUALQUER BURACO DA ROUPA. É a banha tentando respirar, coitada.
Sutiã tem que segurar o peito de verdade, queridonas, tipo abraçar, mão cheia. Não adianta comprar um modelo que cobre o bico e reclamar que tá marcando nas costas. COMPRA O TAMANHO CERTO, PELAMOR.
Assumir os quilos a mais é meio caminho andado para estar bem vestida.
Fica a dica!
Bizussssssssssssssssssssssssssssssss

In My Life - Beatles

Sexta-feira linda.
Música linda.
Aos meus amigos...

♥

There are places I remember all my life,

Though some have changed,

Some forever, not for better,

Some have gone and some remain.


All these places had their moments

With lovers and friends I still can recall.

Some are dead and some are living.

In my life I've loved them all.


But of all these friends and lovers,

There is no one compares with you,

And these memories lose their meaning

When I think of love as something new.


Though I know I'll never lose affection

For people and things that went before,

I know I'll often stop and think about them,

In my life I'll love you more.


Though I know I'll never lose affection

For people and things that went before,

I know I'll often stop and think about them,

In my life I'll love you more.

In my life I'll love you more.

♥

http://www.4shared.com/audio/S7MGgB8W/Beatles_-_In_My_Life.htm

♥

Bizussssssssssssssssssssssssssssss

We can boogie on down...

A lil bit of Glee.

Pra dar uma melhorada neste 2ª segunda-feira da semana.



Bizusssssssssssssssssssssssss

Take these words, promise me: u'll live before u die...

Sou forte. Isso é bom. Mas, como tudo, tem um lado ruim.

Quando você é muito forte, ninguém te dá muita bola quando está frágil.

É como se você não tivesse permissão pra enlouquecer, chorar, sofrer.

Já disse isso em algum post antigo.

Anyway, hoje é Dia dos Mortos. Parabéns pra eles!

Tô num dia complicado. E quase ninguém por perto.

Deus quis que não fosse meu dia de morta ainda este ano.

Não é dessa vez que alguém vai visitar minha campa, acender uma vela, colocar uma flor, fazer uma oração, chorar por sentir minha falta, rir por lembrar das minhas bobeiras.

Devo agradecer?

Acho que sim... O Danilo acaba de me perguntar: "Por que você tá triste, mamãe?" =)

O que me resta é viver...

Bizusssssssssssssssssssssssssss

Lavando as mãos. Sempre.

Mais um episódio da novelinha do tratamento contra o câncer de mama.

Não lembro se contei aqui. Tô com osteonecrose dentária, causada pela ação da quimio e da radio. É uma necrose do dente sem a ação da temida cárie. E o dentista só descobre depois que abre o dente. O tratamento é o mesmo: canal.

Mas essa notícia é velha. O bagulho foi identificado por 2 dentistas que usaram a expressão "zona de sombra", um local em que a radiação age, mesmo não sendo o local do tumor. Até a oncologista usou esta expressão.

Mas vamos ao novo episódio.
Tenho que relatar este tipo de acontecimento na Radioterapia. Afinal, todos os "especialistas" precisam saber o que está acontecendo com a paciente.
Precisam, mas nem querem. Principalmente se o assunto o deixar incomodado quanto aos efeitos da sua especialidade.

Só vou colocar o diálogo:

"Estou com osteonecrose"

"O que é isso?"

Expliquei.

"Nunca ouvi falar"

Falei da tal zona de sombra.

"Nunca ouvi falar"

Falei pra ele se informar, afinal eram dois assuntos TOTALMENTE ligados à área dele.

"Impossível acontecer isso. Você só toma radiação no peito, com total segurança de que não atinge outro local"

"Então por que você sai da sala e se fecha na outra com porta de chumbo enquanto a máquina age sobre o meu peito?"

Risada sem graça.

"Por segurança"

"Ah tá..."

"Acho melhor você procurar outro dentista"

"Falei com 2 e a oncologista falou a mesma coisa"

Silêncio.

Como diria meu irmão, beija meu ovo da sorte, bando de gente descomprometida.
Que Deus nos ajude...

Bizusssssssssssssssssssssssssssssssssss

Voltando à rotina do "bronzeamento artificial"

Depois de duas semanas "de molho", por manutenção na máquina, amanhã volto às sessões de Radioterapia.
Nem tava sentindo falta. Só das músicas.
Na última vez que estive por lá, pintando o "Batman", tocou Easy Lover, do Phil Collins...
Como ela não vai entrar na lista das músicas da Radio Gaga Terapia, vou colocar o vídeo aqui procêis!
Bizusssssssssssssssssssssssssss

Quando a idade não diz porra nenhuma...

Quando cheguei aos 30, achei que tinha entrado numa fase fabulosa, de mulheres lindas, inteligentes, sem medo do passado nem do futuro, vivendo o presente com orgulho de serem quem são.
Me enganei.
Várias vezes leio, escuto e presencio situações que me fazem lembrar que "o mundo é fabuloso, o ser humano é que não é legal" (#EdMottaFeelings). Isso inclui mulheres de 30 também.
Tem algumas que se escondem nessa "fama" de bem resolvida e continuam tão imaturas, inseguras e presas à opinião alheia como se tivessem 15 anos.
Outras se contentam em colocar em prática pequenas vinganças, que não foram concretizadas na adolescência por falta de coragem, dinheiro ou outra coisa. Agora elas têm como fazer isso, só que já perderam o momento da tal revanche e nem perceberam. E acham fabuloso. Ficam orgulhosas.
Algumas, bem poucas, me dão orgulho mesmo.
Mas é sempre bom lembrar que tem gente legal e tem gente idiota. Os legais envelhecem. Os idiotas fazem mais aniversário.
Bizussssssssssssssssssssssssssssssssssss

Outubro rosa choque!

Ando de saco cheio de ouvir o povo falar em prevenção ao câncer de mama. É tanto blá blá blá que me irrita.

Por quê?

Porque tem um MONTE de mulher que se cuida, faz tudo direitinho e, mesmo assim, se fode.

Explico.

O Governo acha de grande valia mudar o protocolo para que as mulheres a partir de 40 anos façam mamografia todo ano. O meu nódulo não apareceu na mamografia. E na ultrassonografia parecia um cisto de 0,3cm. E não existe protocolo para que seja feita uma biópsia em um "cisto" tão pequeno. Muito menos numa mulher de 35 anos.
Tive que esperar ele crescer, mandar metástase e ficar cada vez mais fortinho. Tudo porque estou na "minoria".
A minoria que eles acham que existe já não é tão minoria assim.
Conheço 4 mulheres em idades aproximadas que estão em tratamento HOJE, pensando rápido, de orelhada, sem procurar: Maíra, eu, Fabiana e Amanda. Nenhuma chegou aos 40.
Então, não me encham o saco com discurso bonito de prevenção.

Isso só vale pra maioria nas estatísticas velhas que o Ministério da Sáude insiste em se basear.

Se você está na maioria, previna-se e aproveite o protocolo.

E reze para não estar na minoria. Porque, neste caso, só Deus pode te ajudar, colocando gente boa no seu caminho e uma pitada generosa de sorte.
Bizussssssssssssssssssssssssssss

The boys are back in town! And I loved it!

O show do Bon Jovi superou minhas expectativas.

Tudo bem que eu queria ter ficado mais perto, ido na coletiva.

Mas viajei das 21h20 às 0h15 da última quarta-feira.

E eles tocaram a minha música favorita: In These Arms.

Mas, se não tivessem tocado, seria perfeito da mesma maneira.

E o Jon falou que não sabe porque ficou 15 anos sem vir aqui com as turnês. E que deveria vir todo ano.

Me deu a esperança de uma nova oportunidade pra coletiva e toda essa magia de novo...  A magia de participar de um coro com mais de 60 mil pessoas. A ilusão de que eles estão ouvindo a tua voz. A energia de tanta gente junta curtindo a mesma coisa. Esse clima de show não tem como se medir.

Foram 3 horas em que eu esqueci do ano atribulado, das contas pra pagar... Era só eu ali. Do lado do meu namorado cheiroso. Participando de um coral gigante, cantando músicas da minha banda preferida.

Salvou meu ano.

Minhas fotos ficaram uma bosta, porque eu tava na arquibancada. E, no começo do show, até pensei em gravar uns vídeos, mas sabe, percebi que ou gravava ou curtia. Larguei a máquina e resolvi me entregar àquela emoção toda. Eu merecia curtir aquilo tudo, cada segundo, cada acorde, cada biquinho do Jon.

Então, deixo uma foto da coletiva (com o dedo tortinho dele) e uma foto do show.

Quando receber fotos mais legais das fãs que ficaram no gargarejo, vou postando.

Bizussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Lista da "Radio Ga Ga terapia" da semana! 4

Big Girls Don't Cry - Fergie
You Are The Sun, You Are The Rain - Lionel Richie
Big In Japan - Alphaville
Cegos do Castelo - Nando Reis
Dreams - The Corrs
Everytime You Go Away - Paul Young
Miss Sarajevo - George Michael
Africa - Toto
Thank You - Dido
Resposta - Skank
I Miss You - Haddaway


Depois conto do show do Bon Jovi!
Bizusssssssssssssssssssssssssssssss

This Left Feels Right?

Sou fã de Bon Jovi desde 87, quando troquei um cheque-disc da Prodisc que ganhei de amigo secreto pelo Slippery When Wet, álbum com Livin' On A Prayer, You Give Love A Bad Name, Never Say Goodbye e Wanted Dead Or Alive.

Viciei.
Depois de virar jornalista, sonhava em ter a oportunidade de entrevistá-los.
Em 93 e 95 eu nem trabalhava na área direito, mas fui nos shows...
Quando o Jon veio com o solo Destination Anywhere, não teve show.

Depois, ele voltou com a turnê Bounce, mas só teve um show pequeno, praticamente fechado, no Rio.

E não é que o Bon Jovi resolveu voltar ao Brasil neste ano, 15 anos depois, com show de turnê de verdade? Eis que surge a minha chance e eu, que poderia estar cadastrada na coletiva pelo jornal, estou afastada do trabalho por causa do câncer de mama.
Parece piada, né?
Nem é. É verdade.
Amanhã a banda chega por aqui e deve fazer coletiva... E essa talvez seja a única oportunidade... O Jon já declarou que tá cansando das turnês...
Enfim, a gente não pode ter tudo, né?
Eu tenho mais é que agradecer por estar viva e ainda ter algo que me faça feliz neste ano filho da puta e complicado da minha vida.
Estarei no show com o Alê. Pra exorcizar 2010 da minha vida em grande estilo e muito bem acompanhada.
E tomara que ele cante a minha favorita: In These Arms. Se não cantar, vou amar do mesmo jeito.
Não vou pular como em 93 e 95. O peito tá coçando e doendo por causa da Radioterapia... Mas eu estarei lá. Feliz.
Depois conto tudo...
Bizusssssssssssssssss

Mórbida ou prática?

Hoje vi uma notícia no G1 (http://bit.ly/9x9tog) que me lembrou minhas primeiras impressões depois do diagnóstico de câncer de mama.

Foi um momento em que cheguei mais perto da ideia de morte.

Todo mundo sabe que vai morrer, só não sabe quando. Mas quando vc descobre um câncer, aquela probabilidade remota é quase palpável.
Voltando à notícia, é de uma mulher (foto) que, ao saber que morreria de câncer de mama, começou a fazer uma lista sobre coisas que gostaria que os filhos fizessem na vida. E o marido tá fazendo tudo direitinho.
Eu pensei numa lista dessas. Cheguei a rabiscar alguma coisa, nem sei onde coloquei. Um dia vou encontrá-la e rir chorando de tudo isso.
Mas a única coisa que fiz de concreto foi passar pro meu namorado todas as minhas senhas.
Eu só não fiz a lista porque percebi que tinha grandes chances de sobreviver a esse troço.
No caso dela, foi exatamente o contrário. Ela percebeu que não sobreviveria.
E sei que alguns vão achar que escrever uma lista dessas é uma atitude mórbida, sei lá.
Mas eu entendo TOTALMENTE.
Quando você percebe que tem grandes chances de morrer e tem um filho pequeno pra criar, bate o desespero. O medo de ninguém cuidar como você cuida. De ninguém amar como você ama. De ninguém ninar como você nina. Medo? Não. Pavor.
Eu tive pavor de deixar meu filho. Primeiro porque sou muito egoísta e quero ele sempre no "meu perto". Segundo porque tinha acabado de me separar e descobri que mãe é mãe e pai sei lá, sabe?
Depois de saber que eu tinha chance, peguei esse pavor e o transformei em força pra lutar contra essa bosta de doença.
A Kate não teve a mesma sorte, mas curtiu cada momento que pôde do lado dos filhos lindos. E ainda fez o possível para que eles tenham um futuro bem legal, mesmo sem ela around.
Que ela esteja em paz. Que eles fiquem bem.
E eu também.
Bizusssssssssssssssssssssssssssssss

Lista da "Radio Ga Ga terapia" da semana! 3

Fogo - Capital Inicial
Let Me Out - Ben's Brother
A Sua - Marisa Monte
I'm Yours - Jason Mraz
Hunting High And Low - A-Ha
Nada Pra Mim - Ana Carolina
Segundo Sol - Cássia Eller
Beautiful Girl - INXS
You're Still The One - Shania Twain
Beija Eu - Marisa Monte
Over The Rainbow - Israel Kamakawiwo'ole
Everybody Wants To Rule The World - Tears For Fears
Here, There And Everywhere - Beatles
It's My Life - Talk Talk
Truly Madly Deeply - Savage Garden

Nova performance

Lista da "Radio Ga Ga terapia" da semana! 2

More Than Words - Extreme
Romance Ideal - Paralamas do Sucesso
Overkill - Men At Work
What Goes Around Comes Around - Justin Timberlake
Pra Dizer Adeus - Titãs
Down Under - Men At Work
Follow You, Follow Me - Phill Collins
Simplesmente - Skank
Kiss From A Rose - Seal
Noites De Um Verão Qualquer - Skank

O fantasminha camarada.

Hoje eu entendi qual o maior desafio de quem descobre um câncer.

Cirurgia?

Quimioterapia?

Radioterapia?

Não...

O maior desafio é conviver com o fantasma de uma possível volta da doença maldita.

Tomara que meu fantasminha seja como o Gasparzinho (apelido que eu dei pro Danilo quando ele nasceu).

Tomara que seja apenas um fantasminha camarada, que não me perturbe e não me pire.

E que seja somente um fantasma. Nada de concreto. Daqueles que desaparecem quando a gente se belisca ou pisca.
Bizusssssssssssssssssssss

Sol de primavera... abre as janelas do meu peito!

Pra comemorar a entrada da Primavera, segue vídeo de Temporada das Flores, do Leoni.



Que saudade, agora me aguardem
Chegaram as tardes de sol a pino
Pelas ruas, flores e amigos
Me encontram vestindo meu melhor sorriso
Eu passei um tempo andando no escuro,
Procurando não achar as respostas,
Eu era a causa e a saída de tudo,
E eu cavei como um túnel meu caminho de volta

Me espera amor que estou chegando,
Depois do inverno, a vida em cores,
Me espera amor, nossa temporada das flores

Eu te trago um milhão de presentes
Que eu achava que já tinha perdido,
Mas estavam na mesma gaveta
Que o calor das pessoas e o amor pela vida...

Me espera, estou chegando com fome,
Preparando o campo e a alma pras flores,
E quando ouvir alguém falar no meu nome,
Eu te juro que pode acreditar nos rumores

Me espera amor que estou chegando,
Depois do inverno, a vida em cores
Me espera amor, nossa temporada das flores
 
 
Bizusssssssssssssssssssssssssssssssssss

Glee: impossível não viciar!

Ontem teve a estreia do primeiro episódio da segunda temporada de Glee, nos Estados Unidos.
Pra quem não conhece a série, conta a história de um bando de "losers" que formam um coral na escola.
Além das ótimas performances musicais, Glee traz todos aqueles dramas escolares. Coisas que fazem qualquer balzac teenager se apaixonar pela trama. E eu, é claro, viciei.
Tô no aguardo do primeiro episódio (o Ale já baixou esta madrugada)...
Enquanto isso, segue o vídeo do "hino" da série, que é o meu toque de celular...
Bizusssssssssssssssssssss

Meu rock star!

Lista da "Radio Ga Ga terapia" da semana!

Vou colocar aqui as músicas que ouço enquanto fico na máquina, fazendo radioterapia. Os técnicos, muito legais, deixam o som relativamente alto (um pouco além do som ambiente), pra dar uma animada na situação toda... E eu, um ser musical, só agradeço!

...

Richard Marx - (não lembro o nome da música, que raiva!)

Culture Club - Mistake nº 3

Marina Lima - Eu Te Amo Você

Olivia Newton-John - Physical

Take That - Back For Good

Cazuza - O Nosso Amor A Gente Inventa

...

Com uma seleção dessas, eu até canto... KKKKKKKK
Bizussssssssssssssssssss

Respeito de C é R

Eu tava saindo da radioterapia. Na frente da Santa Casa tem um semáforo exclusivamente para pedestres, já que não está em nenhum cruzamento de vias.
O sinal fechou pros carros e tava chovendo. Os pedestres, incluindo um cadeirante, crianças e um monte de doentes, começaram a atravessar.
E não é que uma velha que tava seguindo um funeral jogou o carro pra cima de todo mundo e ainda gritou: "Não respeitam mais funeral, não?". É claro que eu mandei a velha pro inferno. O carro que vinha atrás parou.
Acho que perderam a noção do que é respeito no mundo. Os pedestres doentes na chuva que se fodam. Porque os familiares e amigos do falecido (que esteja em paz), dentro dos carros que se movem como tartarugas, têm o direito de não obedecer a sinalização.
Respeito? Que porra é essa? A velha, com certeza, não sabe bem o que isso significa.
Bizusssssssssssssss

Rapidinha

Passando pra dar notícias... Minha mãe tá internada. Teve uma crise alérgica com a última Quimioterapia. Mas tá melhorando.

Comecei a Radioterapia hoje.

So far so good. É bem esquisito, como a Cristina tinha me falado. Mas, perto da quimio, é tranquila.

E o Danilo tá louco pra aproveitar a deixa das marcações e pintar o outro peito com canetinha! Pode?

Deixo uma fotinho pra mostrar como tô cabeluda... hehehehehe

Bizusssssssssss

Radio Ga Ga

E lá vou eu pra Radioterapia.
Hoje marquei o peito.
Amanhã tem um tal de planejamento.
Quarta tem a primeira sessão.
Na espera pra consulta e marcação, na Santa Casa, mais uma história de terror.
Uma moça de 30 anos, também câncer de mama.
Foi operada pelo SUS no Santo Amaro (Guarujá).
E, apesar de avisar que tinha alergia a determinado medicamento, escutou da enfermeira: "Minha filha, aqui vc toma o que o médico mandar e agradece, entendeu?".
A cirurgia não cicatrizou. Ela ainda tem um buraco no peito esquerdo, bem na cicatriz que vai do meio do tórax até depois da axila. E ainda não sabe se terá coragem de reconstruir a mama. Até porque vai cair nas mãos do mesmo médico, que a cortou como um açougueiro cego e com Mal de Parkinson, e das mesmas enfermeiras cruéis e mal-amadas, no mesmo hospital. "Se quiser melhor, paga minha filha", disse o puto do médico que a atendeu lá.
Agradeci a Deus, de novo, pelo Ricardão ter entrado na minha vida (amanhã tenho consulta com ele). E o médico da Radioterapia sacramentou meus agradecimentos: "Nossa, que peito bonito! Tá perfeito, cicatrização perfeita, corte limpo. Muito bom". E tá mesmo. Ah, Ricardão querido do meu coração, vc é demais!
Bom, o Danilo tá um pouco impressionado com a marcação do peito e pergunta o tempo todo o que é isso, o que vai acontecer agora, se vai doer, se eu vou vomitar. Tento explicar da maneira mais simples possível, mas ele quer detalhes.
E eu tô um pouco ansiosa. Mas sei que vou tirar de letra.
O difícil vai ser encontrar blusas sem decotão pra usar. ADOOOORO um decote... kkkkkkk
Bizussssssssssssssssssssssssssss

The next

Sou a próxima na fila da Radioterapia da Santa Casa de Santos.
E o que isso significa? - perguntei pra mocinha no telefone.
É que começo a fazer assim que um paciente concluir o tratamento ou desistir do mesmo.
No aguardo.
Aham, Claudia, senta lá...
Bizusssssssssssssssssss

Dream on

Era uma vez uma garotinha, cheia de sonhos, que virou mulher sem perceber.
Que casou sem perceber.
Que era forte sem perceber.
Que era frágil sem perceber.
Que foi usada sem perceber.
Que endureceu sem perceber.
Que magoou sem perceber.
Que foi magoada sem perceber.
Que se rebelou sem perceber.
Que engoliu sapos sem perceber.
Que digeriu sapos sem perceber.
Que cagou os tais sapos sem perceber.
Que evoluiu sem perceber.
Que lutou sem perceber.
Que sofreu sem perceber.
Que chorou sem perceber.
Que riu sem perceber.
Que venceu sem perceber.
E agora que percebeu tudo isso, resgatou um monte de sonhos.
Que ninguém percebe.

Let´s make it baby!

Alguém inventou que hoje é Dia do Sexo.
Então, deixo aqui a música mais sexual do Bon Jovi, com direito a gemidos e gritinhos.
Não tem vídeo oficial, mas tem essa compilação de fotos enquanto a música rola.
Divirta-se.
Bizusssssssssssssssssssss

Retratista

Deixei o Danilo tirar algumas fotos. Muita parede, muito nada, muito chão. Algumas situações indiscretas. E essa foto ai, que gostei muito, apesar do close.
Bizussssssssssssssssssss

A vantagem de ser tia da Sukita

Comecei a usar um anti-sinais.
É, o tempo já começa a deixar suas marcas... Na verdade, já começou, mas eu sou muito largada e demorei pra me tocar.
Todo mundo fala mal, mas a maturidade tem suas vantagens.
Quais?
Uma delas é a falta de preocupação com o que pensam de você.
Lembra daquela notícia em que o cara da Google diz que os jovens terão que mudar seus nomes, por conta do que colocam na internet?
Pois é... Depois de uma certa fase, você caga pra essas coisas.
Escreve o que quer, pula do muro. É claro que com o mínimo de noção, né?
A maturidade é assim: transforma todas as suas coisas loucas em lendas...
Nada do que você fez é tão importante assim. Tudo é parte da sua história...
Tudo te ajudou a ser quem você é. Fica até bonito pensar assim, né?
Pois vou dar um exemplo.
Minha avó materna. Assim que o meu avô morreu, ela reuniu todos os netos e começou a contar histórias...
Até que chegou à mais "cabeluda", pelo menos pra ela, durante a vida toda.
Minha mãe, a filha mais velha (são 7 irmãos), não nasceu de 7 meses, como todo mundo achava. Minha mãe até achava que era anêmica e mais frágil por isso, kkkkkk.
Minha querida vó fugiu com meu vô, gravidíssima da minha mãe.
E a Dona Maria escondeu isso de todo mundo porque era uma vergonha.
Nem meu vô suportava que soubessem disso, porque era muito autoritário, quase um ditador com os filhos...
Pois é... Antes de morrer, a vó Maria se livrou dessa tortura e transformou sua aventura, cheia de paixão, em lenda.
Sem se preocupar com o que achariam dela.
Enquanto contava, ria. Ria alto, como só ela sabia fazer.
E a gente ria junto.
É tão bom ver que um monte de cagadas viram lendas interessantes, que provocam risos!
Tenho algumas... Umas até dá pra contar aos 36. Outras, só mais tarde.
Se eu ainda tiver esse blog, te conto, tá?
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
Bizusssssssssssssssssssssssssssssssssss

Troca de papéis

Essa madrugada foi longa. Minha mãe passou alguns momentos vomitando, por causa da quimioterapia.
No caso dela, é mais pelo tempo (1 ano e 2 meses) e pelo acúmulo de toxidade dos medicamentos.
A mãe da madrugada fui eu. E, graças ao Vonau Flash 8mg, me sai bem.
Agora, todos dormem. Menos eu e o Danilo. Hehehehe.
Bizusssssssssssssssssss

No aguardo.

Bom, entreguei a autorização da Unimed na Radioterapia da Santa Casa no dia 31 de agosto.
A moça pegou, me fez assinar a autorização e me dispensou.
"Quando é a marcação (do peito, com caneta, feita um dia antes da primeira sessão)?".
"A gente liga comunicando".
"Mas não tem uma previsão?".
"Não".
Até agora nada.
Vou esperar até dia 9, já que aqui é feriado no dia 8 tb.
Bizussssssssssssssssssssssssss

A pequena moedinha

Você já deve ter ouvido falar de pais separados que usam a criança como moeda de troca.
Eu já tinha acompanhado algumas situações assim, por experiências de amigas separadas.
Agora a separada sou eu.
E entendi uma lição bem dura. Mãe é mãe. Pai é pai. Somos diferentes. De natureza diferente.
Mãe larga tudo (emprego, sexo, baladinha com as amigas, cinema com namorado, viagem) pra ficar com o filho.
Pai só fica com o filho quando tem tempo livre. Não consegue se agendar para resolver suas pendências e cuidar do filho ao mesmo tempo. Nunca deixa de sair com amigos, namorada, pra ficar com o filho. E troca qualquer visita ao pimpolho por uma perereca. Troca mesmo.
Triste, mas verdade.
Nas primeiras vezes em que passei por uma situação dessas, de estar combinado que o pai ficaria com o filho e ele deu pra trás, fiquei puta da vida. Cheguei a discutir. E, discutindo, cheguei a ouvir da minha mãe que eu e o pai dele estávamos "jogando" o menino pra lá e pra cá.
Essa opinião dela me revoltou. Porque não é verdade. Porque eu NUNCA forcei uma situação para ficar sem ele por causa de alguma programação mais interessante. NUNCA.
Lutei muito pra ser mãe. O meu filho foi muito desejado.
Mas decidi nunca mais discutir por causa desse tipo de coisa. Ainda jogo na cara do pai essas coisas, pra não implodir.
Mas mudei a tática.
Combinou e mudou de ideia? O menino fica comigo, tudo bem.
Fez cara de quem não quer ficar com o menino? Não vai ficar. Eu proíbo mesmo. Não tem porque pegar o menino com má vontade. Ele que fique comigo, sendo bem tratado e bem cuidado. E amado. Sempre.
E, em qualquer uma dessas situações, se o filho pergunta, explico o que acontece.
E ele já entende bem.
E eu ainda tenho a sorte de ter um namorado que também entende. E não me cobra nada.
É isso... Mãe é mãe... E eu sou. A mais feliz delas.
Bizusssssssssssssssssssssssssssssssssssss

DaniS

Brinquedo é coisa séria...

"Mamãe, não tenho mais namorada"
"O que aconteceu?"
"Ela quebrou meu Batman"
"Mas foi sem querer, Danilo"
"Mas quebrou do mesmo jeito..."

Simples assim...

Bizussssssssssssssssssss

And I'm lost if I don't see myself in your eyes...

Take these words, promise me: you'll live before you die.

A primeira consulta pra fazer a Radioterapia foi tranquila. Chato mesmo foi contar a história do tumor desde o oi, sobre aquela arrumadinha do peito no sutiã, carocinho do lado do bico... e blá blá blá...
O médico é legal, meio bravo... Nada assustador...
Mas o mais complicado foi ficar no corredor da Santa Casa, no meio da ala da Oncologia, entre a Radioterapia e a Quimioterapia.
Quem sofre com um tratamento contra o câncer se conhece e se reconhece no olhar do outro.
Uma mulher de uns 50 anos vinha da Quimioterapia na cadeira de rodas, empurrada por um rapaz, seu filho, eu acho.
Careca como eu, de máscara, olheiras de panda, mão roxa de tantas picadas.
Ela me olhou nos olhos, lá dentro, e sorriu largo.
Só percebi isso porque ela é daquelas que sorri com os olhos tb.
Eu sorri tb.
Depois, quando ela já não me via mais, chorei.
Eu me vi nela. Ela se viu em mim.
Me lembrei de toda a fragilidade que a gente sente durante a Quimio. A desesperança. A vontade de sumir e desistir. O medo de se ver no espelho.
Ela deve ter pensado "ela também tá carequinha e eu vou sair dessa cadeira, ter a autonomia dessa moça, passar batom, pintar as unhas e fazer minha Radioterapia em paz".
Ela pode ter pensado um monte de outras coisas. Ou nada.
Mas ela sorriu gostoso. E isso já ajuda.
De lá, fui tomar sorvete...
E pensei que seria tão bom ter dias bons pra sempre...
Tomando sorvete, batendo papo com o Danilo, ouvindo música, beijando na boca, vendo o sol...
Bizussssssssssssssssssssssssssssss

Right side of wrong

Faço parte de uma comunidade do Orkut sobre quimioterapia. Acabei de ver um dos tópicos, em que perguntavam qual o lado bom do câncer. Eu quase não participo, mas resolvi responder dessa vez. E colo a resposta aqui pra vcs...

O câncer não tem lado bom. O que acontece é que cada um de nós se vira de alguma maneira em uma situação-limite.

A doença judia. Muito.

O tratamento judia. Muito.

No meio disso tudo a gente aprende que o mundo não para enquanto corremos atrás do prejuízo.

E a gente tenta se encaixar no mundo mesmo assim, careca, vomitando, querendo morrer e viver ao mesmo tempo.

Muitas vezes a gente se tranca num mundo paralelo. O mundo do câncer e de suas dores.

Mas o mundo real nos cobra presença.

E ai, não sei de onde, vem uma força, uma esperança, alguma coisa que motiva a gente.

Só consegui passar pela quimio (6 vermelhas) pelo Danilo, meu filho de 3 anos.

Só com objetivo a gente supera um câncer.

Meu objetivo é ver o Danilo crescer. Ajudá-lo nisso.

Descobrir o objetivo pra se viver é o lado bom do câncer. É o lado bom de tudo que é muito ruim.
 
...


Bizusssssssssssssssssssssssss

Elvis

Ah, ontem fez 33 anos da morte do Elvis Presley. Não quis postar nada aqui porque não tava no clima. Tudo que envolve o Elvis me deixa à flor da pele... Preferi ficar vendo seus vídeos e alguns especiais na TV a cabo.

Quando ele morreu, eu tinha 3 anos, a idade do Danilo. E chorei por uma semana. Meu tio Paulo me deu um compacto, um pôster (que ficou na cabeceira da minha cama por um bom tempo), tudo para que eu ficasse menos triste.

O Elvis tem poderes sobre mim. É escutar sua voz e desmanchar... Derreto. Qq dia posto algum vídeo aqui...

Favorita dele? Difícil dizer... Always On My Mind, Suspicious Mind, Can't Help Falling In Love, Burning Love, Sweet Caroline, Bridge Over Troubled Water, Welcome To My World, Don't Be Cruel, It's Now Or Never... entre trocentas outras...

Ver o Elvis no palco sempre me fez rir... e chorar... Ele era um palhaço, sempre fazendo caretas e falando besteira no meio da música. E, quando incorporava o papel, entrava na canção, quase sempre me fazia chorar.

Depois do Elvis veio o Bon Jovi. E, só alguns anos depois de virar fã do Jon, descobri que ele é fanático pelo Elvis tb. Tem um quadro PB gigante dele numa sala de jogos em sua mansão de New Jersey.

É isso... Elvis é único. Inconfundível. Eterno.

Bizussssssssssssssssssssssssss

Hum, só mais uns minutinhos...

Ando numa preguiça de dar dó.
Não sei se agora, como não tenho tantos exames e médicos pra ocupar meu dia, tô me dando o direito de fazer tudo mais devagar...
O Danilo acorda e eu continuo deitada... Só levanto quando não tem jeito mesmo...
À noite, onde encosto durmo.
Pode ser AINDA efeito da medicação...
Pode ser falta de algumas vitaminas. Preciso voltar no Dr. Leal. Fugi dele durante o câncer. Sabia que ele ficaria muito triste. Mas ele descobriu e ficou triste do mesmo jeito.
Mas tô bem. Me sinto bem, apesar da preguiça.
Já me olho no espelho, escolho feliz a roupitcha, sem pegar a primeira coisa que vejo no guarda-roupa.
A cabeça ainda tem uns caminhos de rato (falhas), mas já tá toda cobertinha...
Ando meio tarada por esmaltes...
Back on the track!
Bizussssssssssssssssssss

Edição extraordinária

Não consigo dormir. E se tem uma coisa que eu NUNCA tenho é insônia.
Mas dessa vez é diferente... Algumas palavras entram na minha cabeça e preciso escrevê-las...
Tem gente que chama de intuição, anjinho, diabinho, encosto, mentores espirituais, esquizofrenia...
Seja lá o que for, preciso escrever...
Então, lá vai...

Só quem luta pela vida sabe o real valor dela. E entende que pequenos milagres fazem grande diferença.
Todo mundo tem problema, não tem como fugir. Mas alimentar um sofrimento passageiro é opcional.
Algumas soluções rápidas acarretam desastres no futuro.
Nenhuma atitude é correta se contraria o princípio da vida e do amor.
Nada na vida acontece com um único propósito. Os elos entre os acontecimentos são infinitos.
O amor sempre vence no final. Qualquer atitude fora desse caminho faz a estrada ser mais longa e cansativa, até você encontrar o rumo certo novamente.

Pronto. Agora espero conseguir dormir.
Bizusssssssssssssssssssssssssssssssss

Papagaio louro do bico dourado...

A consulta

A Areta e a Cris me cobraram as novidades da minha consulta... É que tava querendo arrumar um tempo maior pra escrever... Desculpa, meninas! Então, lá vai...
Meus exames estão excelentes. TUDO normal.
Como meu HER 2 deu 3+, vou tomar 1 ano de Herceptin, a cada 21 dias.
Mas só depois da radioterapia.
Por quê?
Porque a radioterapia no peito esquerdo sempre pega um lado do coração. E o Herceptin também afeta o coração.
HAJA coração!
Bizussssssssssssssssssssssssssss

Eu sou a Moranguinho

Fiz um teste (link abaixo, enviado pela Beatriz): Que boneca vc é?

Eu sou a Moranguinho:

"Otimismo e alegria são elementos determinantes de sua personalidade. Você adora fazer bem às pessoas, transformando amizades em laços sagrados de carinho e cumplicidade. Por essa razão você é a amiga que todos gostariam de ter. Nunca deixe de ser quem você é".

http://www.movimentorosa.com/?pg=boneca

Bizussssssssssssssssssssssssssss

Caraca, passou!

Tô aqui pra falar que faz pouco mais de uma semana que me sinto normal de novo.
Claro, dentro do meu grau de normalidade, que pode ser diferente do que vc acha que é normal.
Eu sou meio louca mesmo.
Fora a careca em pleno crescimento, poucas coisas me lembram da quimioterapia.
A mão direita ainda está muito dolorida por causa das picadas e do medicamento.
Alguns cheiros ainda me incomodam.
Ainda estou um pouco inchada.
Mas a disposição está voltando pouco a pouco...
Segunda-feira terei oncologista de novo... E logo mais, no final do mês, devo começar a radioterapia.
Ah, eu contei que vou tomar Herceptin? Pois é... Vou. Ainda não sei bem como vai ser, depois explico...
Só sei que mulheres com câncer de mama com superexpressão de receptor HER2 (meu caso) tem que tomar Herceptin. Essa superexposição demonstra doença agressiva e com uma evolução ruim, incluindo uma piora da sobrevida. Tô fora... Vou tomar.
Bom, tem mais novidades a caminho... Vou contando ao caminhar...
Bizussssssssssssssssssssssssss

My baby rocks!

Danilo ama rock.

Pede pra colocar Bon Jovi.

Tenta cantar a música logo na primeira vez que ouve.

Na segunda, já faz um embromation muito bom.

E hoje, mexendo numas fotos antigas, encontrei essa do bebê roqueiro (detalhe pra mãozinha).

Mamando o peito esquerdo, que me deu um trabalhão esse ano.
Saudade desses momentos.
Puta sensação incrível!
Bizussssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Danilo e sua almofada.

Me deixa que hoje eu tô de bobeira.

Porra, fiz a última quimio no dia 9 e hoje tive tudo aquilo de novo: enjoo, diarréia, dor de cabeça, indisposição, cabelo caindo.
Sai desse corpo que não te pertence! Volta pro mar, oferenda!
Cansei de vc...
Bizusssssssssssssssssssssss

Tortura? Não. Apenas um corte de cabelo.

Meu herói

O Danilo anda um grude comigo. Não sai de casa pra nada se eu não quiser ir junto. Sempre que alguém o convida pra alguma coisa, ele fala: "Você também vai, mamãe?". Não quer me deixar sozinha.
Logo depois de uma das quimios, ele tinha o aniversário do Arthur pra ir. E eu vomitando no banheiro. "Mamãe, vc vai no 'anenesário' do Arthur?".
Como eu não tinha condições de ir e não achava justo um menino de 3 anos ficar comigo em casa, como se fosse um enfermeiro, inventei uma história.
"Filho, sabe o que vai fazer a mamãe parar de vomitar? A coxinha do aniversário do Arthur".
"Então eu vou e trago pra vc".
Algumas horas depois, o Danilo entra em casa de capa do Batman (essa foto foi do 'anenesário'). E eu no banheiro, daquele jeito.
Ele entra, abre a mão e me mostra uma coxinha toda amassada. "Tá aqui, mamãe. Come pra ficar boa". Comi, sentada na privada, com vontade de chorar. Mas só chorei quando ele saiu de perto.
E nem vomitei mais.
Bizussssssssssssssssssssss

Último dia do meu inferno astral.

Amanhã, 23 de julho, faço 36 anos.
Juro que ainda me sinto com 15, mas o tempo é implacável.Hehehe
Durante muitos anos não comemorei a data como deveria, depois que minha vó morreu. Era ela que sempre me dava o primeiro parabéns, o buquê gigante de rosas e mais um parabéns às 10h20, hora em que nasci. Pra ela, meu aniversário era feriado nacional. Vai ver que era assim porque eu nasci no mesmo dia que meu vô, o grande amor da vida dela. E esse amor acabou respingando em mim, na estrelinha dourada dela.
Depois que o Danilo nasceu, parei de deprimir no meu aniversário. Filho muda tudo. Fiquei com a sensação de que deveria comemorar o dia em que nasci, porque tinha exata noção de como é importante o nascimento de um filho pra uma mãe.
Agora, depois do câncer de mama, tenho mais motivos ainda pra comemorar.
Mais um ano de vida.
Mais um ano de desafios.
Mais um ano de alegrias.
Mais um ano de tudo um pouco.
E é isso...
Rá Tim Bum!
Bizusssssssssssssssssssssssss

Noite longa pruma vida curta...

Dia do Amigo. Meu amigo já tá dormindo. Fiquei sozinha em casa, vendo TV, fuçando na internet, assaltando a geladeira. E acabo de receber um email com a letra de uma música muito apropriada. Coisas da vida. Dessa vida louca.
...
"Quando tá escuro e ninguém te ouve, quando chega a noite e vc pode chorar, há uma luz no túnel dos desesperados, há um cais de porto pra quem precisa chegar. Eu tô na lanterna dos afogados. Eu tô te esperando. Vê se não vai demorar. Uma noite longa pruma vida curta. Mas já não me importa, basta poder te ajudar. E são tantas marcas que já fazem parte do que eu sou agora, mas ainda sei me virar. Eu tô na lanterna dos afogados. Eu tô te esperando. Vê se não vai demorar"
...
Bizusssssssssssssssssss

Quem precisa de Jon Bon Jovi?

Fala demais por não ter nada a dizer.

Tem muita gente que sempre tem uma opinião formada sobre tudo e todos.
Fulano é esquisito.
Fulana é encostada.
Aquele ali fala muito palavrão.
O outro é calado.
Tímido. Desatento. Maloqueiro. Sem educação. Falso. Crítico. Marrento.
Fulano não combina com a namorada.
Fulana tá desesperada e fica com qualquer um que aparece.
Tem gente que é especialista nisso. Na vida alheia.
Ou não tem problema pra resolver.
Ou tem uma vida de merda e nem quer prestar atenção nisso.
Dá muito trabalho viver a própria vida.
Dá muito trabalho encarar os próprios problemas e defeitos.
Acha que é melhor falar dos outros.
E dormir com aquele gostinho amargo da infelicidade.
Bizusssssssssssssssssssssssssssss

Ele vem mesmo... 6 de outubro.

Bizussssssssssssssssssss

Devagar, sua criança louca!

Ando com vontade de sair correndo.
Não, nada de esportes. Sair correndo de dentro de mim.
Pra fora.
Pra respirar.
Pra rir.
Pra sorrir.
Pra viver.
Pra chorar.
Pra sonhar.
Pra cantar.
Pra gritar.
Pra dançar.
Pra me libertar.
Pra me encontrar.
Ontem vi pela enésima vez De Repente 30, filme que tem muito a ver comigo.
E hoje resolvi ouvir Vienna (Billy Joel), que marca o momento em que a mocinha do filme resgata suas raízes, voltando pra casa. Me acabei de chorar, de novo. Sempre choro ouvindo essa música. A letra me diz tanto, tanto... Inclusive me ajudou no nome deste post... hehehehe
É tanta coisa louca passando pela minha cabeça, invadindo a minha vida...
Ando com saudade da minha vó. Fico pensando se ela tem orgulho de mim. Se eu me tornei o que ela imaginava.
Só hoje parei de vomitar. Graças ao Vonau Flash que o Ricardão me receitou. A Carneirinho me aplicou reiki e disse que essa última foi demais: coração cansado, carnes trêmulas, baço e rins bloqueados... Mas acabou.
E parece que as fichas vão caindo todas de uma vez.
Como cheguei até aqui? Nem sei.
Mas tô aqui.
"Eu sei, é tudo sem sentido", como diria Renato Russo. Esse post tá  meio louco. Mas é isso que eu queria dizer mesmo.



Slow down, you crazy child.


You're so ambitious for a juvenile.

But then if you're so smart, tell me why are you still so afraid?

Where's the fire? What's the hurry about?

You better cool it off before you burn it out.

You got so much to do and only so many hours in a day.



Don't you know that when the truth is told

That you can get what you want or you can just get old?

You're gonna kick off before you even get halfway through.

When will you realize Vienna waits for you?



Slow down, you're doing fine.

You can't be everything you wanna be before your time,

Although it's so romantic on the borderline tonight, tonight.

Too bad, but it's the life you lead.

You're so ahead of yourself that you forgot what you need.

Though you can see when you're wrong,

You know, you can't always see when you're right, you're right.



You've got your passion. You've got your pride,

But don't you know that only fools are satisfied?

Dream on, but don't imagine they'll all come true.

When will you realize Vienna waits for you?



Slow down, you crazy child.

Take the phone off the hook and disappear for a while.

It's all right you can afford to lose a day or two.

When will you realize Vienna waits for you?



Don't you know that when the truth is told

That you can get what you want or you can just get old?

You're gonna kick off before you even get halfway through.

Why don't you realize Vienna waits for you?

When will you realize Vienna waits for you?



Bizussssssssssssssssssss

Atropelada.

Gente, não debandei, não. É que essa última quimio vermelhinha me deixou bem derrubada, acho que queria me marcar como se faz com gado... Tive até cãimbra no estômago de tanto vomitar. É, cãimbra mesmo, como aquelas que dá nos dedos dos pés e na batata da perna... Tá foda... Até desmaiei no banheiro dessa vez...
Mas vai passar, já tá passando...
Só passei pra avisar que consegui marcar radioterapia na Santa Casa mesmo, em Santos, pro final de agosto. Nada como ter amigos queridos...
Qdo melhorar de vez, venho escrever mais um monte de atrocidades!
Bizussssssssssssssssssssssssssssssssssss

Apelidinhos

Ser gorda, branca e careca te coloca numa posição desconfortável. Vc vira alvo fácil de piadinhas e apelidinhos...
Meu irmão me chama de Jabulani, Cássia Eller.
Minha irmã, de Cotonete Gigante. Queria, inclusive, que eu colocasse fralda pra tirar foto como se fosse um bebê-monstro.
Meu namorado já me comparou com o Boy George e o DJ Zé Pedro. Acho que não chamou de Tio Chico porque achou óbvio demais...
Meu ex-marido me chamou de Freddy Krueger, por causa do chapéu...
E meu filho diz que eu sou a Carequinha Linda dele. Mãe é mãe, né? Esse moleque me derrete...
Bizusssssssssssssssssssssssssss

Ufa...

Dia de consulta na oncologista. Ficou assim: última quimio nesta quinta-feira, a vermelhinha.
Depois, 30 sessões de radioterapia. Só que... em Santo André.
Como vou fazer? Nem sei ainda...
Só sei que tô mudando de fase e isso me deu um alívio... uma felicidade... uma crise de choro...
Chorei porque vou me livrar do sofrimento da quimioterapia. Dos enjoos, das dores, das cólicas, da depressão, da vontade de morrer, de desaparecer...
Chorei porque fiz um balanço de tudo que rolou até agora e não sei como tô inteira até aqui. Sabia que era forte, mas não sabia que era tanto assim.
Enfim, nova fase...
E, se chorei ou se sorri, o importante é que emoções eu vivi...
Bizusssssssssssssssssssssssssssssss

Pausa prum suspiro...

Meu carneirinho

A última quimio foi mais tranquila. Tive um enjoo tardio, depois do 5º dia.
Mas encarei de uma maneira bem melhor, não sei explicar.
No dia mesmo, a Symone (carneirinho para os íntimos) veio me aplicar reiki.
E não é que eu tirei essa de letra?
Falei até pra Sy que vou amarrá-la na minha cama naqueles dias esquisitos.
Ela disse que é porque eu acreditei que ficaria melhor.
Eu acho que é amor mesmo.
Ela resolveu me dar o amor dela em forma de reiki. E eu resolvi receber, como uma boa vampirinha gorda, branca e careca.
Amo tu, carneirinho meu... Fica triste não! Nem dodói!
Bizusssssssssssssssssssssssssssssss

A data da saudade...

25 de junho podia ser um dia qualquer.
Mas nem é mais.
Há 1 ano morria Michael Jackson, Farrah Fawcett, Luma.
Há 4 anos morria o Sr. Hercílio, pai do Nilton.
Meu sogro (ainda era meu sogro naquela época) morreu na mesma época em que engravidei do Danilo.
A gente teve um relacionamento esquisito no começo. Mas, nos últimos anos, a gente se acertou, não sei explicar.
Ele me aceitou como eu sou, entendeu a minha verdade e o meu jeito maloqueiro de ser.
E eu percebi que ele era muito mais legal do que aparentava. E entendi TOTALMENTE o porquê de todas as suas reclamações, caras feias e indignação com a própria família.
A Luma era a criatura mais doce da face da Terra. Vivia me agarrando pelas canelas e pedindo carinho na barrigona. Companheira. Saudade de ouvir suas unhas patinando no chão enquanto tentava me alcançar.
A Farrah Fawcett nem era a minha pantera preferida... Eu queria ser aquela de cabelo castanho... Mas ela foi guerreira, enfrentou o câncer enquanto deu...
E o Michael? Porra, o Michael sempre foi meu truta.
Cheguei a bater num vizinho, o Marcos, que o chamou de gay na época de Thriller.
Eu e a Daniela Crescente ficávamos hoooooooras na frente da TV, assistindo ao making off do clipe, imitando a coreografia. Por isso o filme De Repente 30 mexe tanto comigo.
Gostei dele assim que ouvi, que vi... Me encantei...
Impossível não se apaixonar por aquela figura excêntrica, cheia de traumas e que só buscava a felicidade.
O Michael fez parte da minha infância. Fez parte da minha adolescência.
E continua na minha vida. Tem um lugar especial aqui dentro. Tá aqui. Seguro. Amado. Quentinho. Confortável. Quase em casa. Num ambiente que ele procurava em vida e não sei se chegou a encontrar...
Acho (espero) que sim, que ele tenha encontrado isso com os filhos ao redor...
Bizusssssssssssssssssssssssssssssss

O meu melhor presente pro mundo.

Os especialistas mais que especiais.

Tenho muita sorte.
Uma ginecologista, a Dra. Junia, que não menosprezou minha "quase espinha" do lado do bico.
Um mastologista, o Dr. Ricardo, que não resolveu dizer que aquilo não era "nada, volta daqui a 2 anos, vc é muito jovem". E ainda me dá aula de câncer de mama e reconstrução mamária.
Um médico que ama fazer diagnósticos por imagem, o Dr. Gaspar, e se motiva a cada desafio. Explica, é cuidadoso e a competência em pessoa.
Hoje fiz exames com ele, na Saud Imagem. O melhor. Fez minha gestação toda.
E descobriu meu câncer.
O exame de hoje foi meio "lavação de roupa suja", em que ele explicou as causas de um primeiro diagnóstico (não feito por ele mas, depois, avaliado em conjunto) como cisto sebáceo na derme.
Era o que a imagem mostrava. Sem dúvidas. "Qualquer médico dos bons daria esse diagnóstico, Dani".
Um nódulo do lado do bico, superficial, quase na pele, é muito raro. Era o meu. Aquele filho da puta minúsculo.
Tá, cadê a porra da sorte, Daniela?
Tá aqui: se ele fosse comum, mais pra dentro da mama, como praticamente todos são, eu demoraria muito a sentir. E o estrago seria infinitamente maior. Nem dá pra medir o que aconteceria em 1 ano.
O Gaspar se mostrou mais gente do que médico hoje.
Confessou que ficou arrasado com meu diagnóstico, que foi checar se houve erro, que ligou pro Ricardo pra avisar que tudo tinha de ser resolvido rapidamente. E o Ricardo ainda achou que ele estava exagerando.
E, mostrando esse lado gente, mostrou que é muito mais médico ainda. Daqueles que honram a porra do juramento de salvar vidas, sabe? Daqueles que torcem pela sua vida, pelo seu bebê na barriga, pela sua recuperação, pela sua felicidade.
Fica aqui registrado meu agradecimento imenso aos 3, que me fazem enxergar a cada dia como tenho sorte.
Bizusssssssssssssssssssss

Tem gente nova na minha vida

Essas mudanças que a vida nos empurra goela abaixo trazem ótimas surpresas. Não é só pancada, não...

Conheci quatro meninas lindas (falta a Chris, que já tinha seguido outro rumo no dia dessa foto). Elas trabalham na Revolução Assessoria, das queridas Areta e Sueli, grandes amigas do meu coração...

Na foto estão Lívia, Fernanda (em pé) e Carol (do meu ladinho).

Elas são jovens, alegres, inteligentes e lindas.

E é muito bom adicionar gente boa no meu caminho...

Bizussssssssssssssssssssssss

Decisão

Olha, parece brincadeira, mas minha oncologista muda de opinião a cada consulta. Ela, a Unimed e a Anatomia Patológica da Benê não se entendem. Ou até se entendem, mas jogam as merdas pra eu resolver.
Hoje, enquanto estava esperando mais uma "arrumação de cagadas sucessivas", me deparei com uma senhora que, CLARO, puxou papo comigo.
Ela teve câncer de mama e se curou. Mas, segundo ela, de tanto estresse que passou com médicos, convênios e laboratórios (fora as porradas que a vida dá), descobriu que tem câncer de fígado. Em menos de 2 anos está fazendo quimio de novo.
Na boa? Não quero isso pra mim. Nem pra ninguém.
Claro que a volta do câncer pode ter inúmeras causas, mas vou aprender alguma coisa com a história alheia.
Eu vou ficar tranquila daqui pra frente, fazer tudo que me pedem sem reclamar... Eu quero é me livrar de todo esse povo e dessa merda de doença.
Então, voltei ao laboratório e pedi o material certo para mandar para Botucatu (o primeiro exame foi realizado no tumor in situ, não no invasivo nem na metástase, como deveria. Pq? Porque não checaram na hora de envelopar...).
Qdo for liberado, levo as parafinas CERTAS no correio...
Enquanto isso, faço a quimio, exames e tudo o que tiver que fazer, sem reclamar...
Não vou ficar toda fudida pra nada... Quem se estrepa no final sou eu...
As secretárias incompetentes continuarão assim e ainda empregadas.
A médica continuará salvando vidas, errando com outras e enchendo o cu de dinheiro.
O peito é meu, a vida é minha.
Quinta-feira tenho mais uma quimio vermelha.
E quem vai vomitar e passar mal e querer morrer sou eu.
Não é a médica.
Nem a atendente do convênio, do consultório ou do laboratório.
Nem ninguém.
Bizusssssssssssssssssssssssssssssss

Meu galã.

Isolamento

Eu sei que assistir a Doce Novembro não é uma das melhores opções pra alguém que tá em tratamento contra um câncer. Mas é a segunda vez que vejo esse filme depois do meu diagnóstico.
Tirando todos os exageros do tema, a ideia principal até que não é tão absurda.
Difícil manter a vida normal diante de um tratamento desses.
No caso da Charlize Theron, sua personagem desistiu do tratamento e não quer que o grande amor da sua vida, o Keanu Reeves, a veja morrer.
Mas, mesmo mantendo o tratamento, seria muito inteligente se afastar das pessoas que a gente quer bem neste período.
Se eu fosse mais forte pra conseguir aguentar tudo isso sozinha, faria isso. Sumiria.
Ninguém merece ver a gente ficar feia, inchada, estressada, carente, fraca, com dor. Ninguém sabe o que fazer. E às vezes eu só preciso de um abraço, de alguém do lado.
Apesar de estar bem, como todo mundo acha e fala, eu pouco me olho no espelho careca.
Não tenho a paciência que deveria pras bagunças do Danilo.
Vivo carente, querendo atenção, abraço, beijo, ligações, presença. Preciso de gente que babe no meu ovo.
Me sinto cansada quase que o dia todo. Sinto dores que nunca senti.
Se eu não fosse enlouquecer ficando sozinha, me isolaria até o tratamento acabar. Pelo menos durante a quimioterapia.
Ficaria num lugar distante, onde ninguém me conheceria, só cuidaria de mim, do meu tratamento. Só isso.
E, depois dos meses necessários pra recuperação, eu voltaria pra minha vida. Como sempre fui. Cabeluda, boca suja, bagunceira, animada, feliz.
Mas eu não tenho como sumir. E tento ficar o mais normal possível.
Mas o grau de dificuldade é grande.
Só eu sei.

The sun always shines on TV

Juro que tem dias em que eu gostaria de ser outra pessoa.
Às vezes acho que atores são mais felizes, porque podem exorcizar suas frustrações em personagens.
Imagina que legal vc passar por momentos complicados sabendo que é só um papel, que amanhã tudo volta ao normal, como num pesadelo chato e em PB na madrugada.
Imagina vc se acabar de chorar, se rasgar inteira e, depois, como num passe de mágica, levantar, se trocar, ir pra casa e encontrar seu cantinho do jetinho que vc deixou. Em paz. E com o controle remoto.
Um dia a mocinha. No outro, a vilã.
Um dia rica. No outro, pobre.
Um dia doente. No outro, perfeitamente saudável.

Mas não é assim. Que bosta.

"Cause this is real life
This is real love
This is real pain
That much I'm sure of
These are real tears
These are real fears inside
That I can't hide"

Bizusssssss

Feliz Dia dos Namorados.

Acho que devo comemorar o Dia dos Namorados em 14 de fevereiro mesmo, mandando cartões bonitinhos pros amigos. Nunca me dei bem em 12 de junho. No máximo, nas melhores comemorações, apenas não me aborreci.
Se eu fosse num psicólogo, uma das primeiras sessões abordaria, sem dúvida, o meu vício em criar expectativas.
Eu sou mestra nessa porra.
Não só crio expectativas como tenho plena convicção de que os acontecimentos se encaixarão perfeitamente nelas.
Louca? Louca é pouco.
E, é claro, com esse vício de achar que tudo vai ser do jeitinho que eu quero e imaginei, a frustração é algo recorrente na minha vida.
E "nesses dias tão estranhos, fica poeira se escondendo pelos cantos".
Um dia eu aprendo. Ou enlouqueço de vez. Ou desisto.
Bizus

Crazy for you

Hoje passei um tempo da minha tarde vendo vídeos do Danilo no YouTube.
O tempo passou rápido. Ele mudou muito.
Mas aquela carinha de sapeca permanece.
Me deu saudade daquela época em que ele era apenas um bebê cabeçudo que mamava no meu peito como se não houvesse amanhã.
E nessa hora a gente lembra daquele clichê: passa tão rápido essa fase... aproveita... e blá blá blá...
Passa mesmo.
Agora ele é um menino sapeca, falante, cheio de energia e apetite.
Carinhoso demais.
A última vez em que fomos no Extra, ele ficou beijando a minha perna enquanto estávamos na fila, falando que me amava muito, que eu era linda, que eu era cheirosa.
O cara que tava atrás não se conteve: "Nossa, como ele é louco por você, né?"
É mesmo.
E eu sou louca por ele.
Bizussssssssssssssssssssss

Danilo e suas novidades

Tô passando creme no rosto enquanto o Danilo toma banho com seus trocentos bonecos.
Entretido, ele canta:
"Bota pra fudeeeeer. Bota pra fudeeeeer".
Gelei.
O que podia fazer?
Abri a porta do box e perguntei:
"Que música é essa, filho?"
Ele solta o chuveirinho, o Bakugan e o Batman e fala, tranquilamente:
"Bota pra fuder, mamãe..."
"É bota pra ferver, filho. Fuder é palavrão".
"Ah, tá bom!"
Fecho a porta do box e escuto:
"Bota pra ferveeeeer..."
Ufa, dessa vez eu passei raspando.
Vamos ver a próxima novidade...
Bizusssssssssssssssssss

I'm gonna fly like an aeroplane (BJ)

Ontem recebi um telefonema muito especial, da Gilze, do Instituto Neo Mama de Santos.
Eu a entrevistei há uns 2 anos sobre as mudanças na vida de uma pessoa que teve câncer.
Gilze teve câncer de mama. Tem uma história linda. De superação e amor. De doação.
Hoje se dedica a todas as mulheres que passam pelo mesmo problema. Doa amor. Doa informação.
Eu aprendi com a Gilze muita coisa. Só não sabia que passaria pelas mesmas coisas tempos depois.

Lembro muito bem de um trecho da entrevista com ela:

"Quando você recebe um diagnóstico de câncer, se sente à beira de um precipício. Ou você se atira de uma vez. Ou aprende a voar".

Sem saber, Gilze me preparou para esta etapa da vida.
Brigadão, Gilzeeeeeee!

Bizusssssssssssssssssssssssssss

Hey God! Tell me what the hell is going on!

Meu findi foi bem legal e começou ainda na quinta. Teve niver da Duda, filha da Paulete. Danilo se esbaldou, nem queria ir embora. E ainda fez xixi na calça porque não queria parar de brincar pra ir ao banheiro. Eu pude reencontrar gente que não via há trocentos anos, como a Adriana, que tá gravidíssima da Laís.

Na sexta recebi a visita da Beta Rutigliano! Puta saudade da minha influenciada linda, meu orgulho, minha Demi Moore! O Danilo a adorou... E não tinha como ser diferente, né?

E também foi niver da tia Solange (foto). Ir na casa dela é sempre garantia de boas gargalhadas. Olha como tô cabeluda!

Pra fechar com chave de ouro, passei o findi com o Alê no Litoral Norte. Chato, né? Sem detalhes sórdidos, mas ficar com ele é como estar em casa. Mais confortável impossível.

Por falar em casa, preciso da minha... Ô meu Deus! Mas as coisas se arrastam... e eu preciso de um milagre. Não tenho absolutamente nada pra montar um barraco novo.

Pra ajudar, eu ia fazer quimio nesta quinta, mas meus leucócitos estão em greve... Repito o exame de sangue na quarta pra ver o que rola...

Enquanto isso, comer peixinho, bagulho verde-escuro, essas coisas...

E, justo num mês em que eu gastei tudo o que não devia, acabei de perder meu casaco na rua...

Tanta coisa pra fazer e eu nem sei por onde começar... Ufa...

Vou fazer o que a Thaís disse: a prioridade de hoje é comer bem. Amanhã é outro dia...

Comi anchova, arroz com brócolis, beterraba e banana à milanesa... Olha que mocinha!

Mas tô louca pra atacar o saco de Cheetos Requeijão que tá aqui... HUAHUAHUA

Bizusssssssssssssssssssssssssssssssssss